Форум

В КВН тоже есть музыка. Но самое главное в КВН - это шутки. А игры любимых команд я могу смотреть по много-много раз.

Пятигорск - это КОСМОС!

В детстве Наф-Наф, Ниф-Ниф и Нуф-Нуф хотели стать космонавтом, космонифтом и космонуфтом. (Пятигорск)

- Что-то у вас газом пахнет.
- Это Леночка приготовила.

Здравствуйте, спасибо, что позвали, я вообще-то, привыкла одна сидеть... Уходите...

Ало, да, подьезд с зеленой дверью..
Ах, так вы не в тот подъезд зашли...
Ну, ничего, мы сейчас переедем.

- Петров!
- Я!
- Вы дурак!
- Но капитан…
- Это приказ!

Пётр I: «Повелеваю анекдотам бороды рубить и Петросяну назад отдавать».

Пётр I: «Здесь граду быть!»
- Да вы, Пётр Алексеевич, прям синоптик!

Тот факт, что Пётр I – женщина, это грубая историческая неточность, от которой царь страдал всю жизнь.

Тот факт, что в Петербурге есть футбольный клуб «Зенит», не отнимает у города право называться культурной столицей России.

Чувств своих скрывать не стану я,
Крепким словцом не брезгуя.
Если я – сволочь пьяная,
То ты, жена, сволочь трезвая!

Я достаю из широких штанин,
Француз достаёт из узких.
Смотри, шираковский гражданин,
Не провоцируй русских!

Петька, завтра вставать рано. Поставь Будённого на пять!

На границе люди ходят хмуро,
За границей ходят веселей…

Через минное поле, Петька, иди осторожней. Там волки…

Чапай, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может откроем, посмотрим, что там?

Родовое имение Гитлеров.
Гитлер:
- Эх, люблю я Германию: березки, балалайки, борщи. Смотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут.
Ева:
- Адольф Тимофеевич, к нам русские идут, вы бы застрелились.

***

- Так что же я сижу? Я же пирожков напекла. Пойду, поем...

***

- Дрались двое мужчин. Причиной драки является то, что один ударил другого по лицу.
"95 Квартал":
- Сколько мужчин дрались?
Сборная Пятигорска (свой вопрос на ответ):
- А не дрались ли двое мужчин?

***

Пятигорск: - У меня дед был часовых дел мастер. Кому, что в деревне почесать – всегда его звали.
Ответ Минска: - Пока у него маятник не поломался.
Ответ Пятигорска: - А я в баскетбол пошел. Однажды во время матча мне сломали обе ноги, но я с поля не ушел, команду не бросил. Мне потом еще на живот наступили.
Комментарий А.В. Маслякова: - Вот за что люблю некоторые команды, так это за верность стилю.

***

Вчера была ограблена квартира Виталия Кличко. Злоумышленникам удалось вынести: энциклопедию Брокгауза и Эфрона, полное собрание сочинений Конфуция, амперметр, чучело карася, пуанты, флаг Таджикистана, пистоны, петарды, костюм Телепузика…

***

Я была женой Василия в период с 1998 по 1999 г.г., т.е в ночь с 31 декабря на 1 января

***

Все, мне это надоело. Сейчас вы у меня получите. Так, кто издевался надо мной, когда я с девушкой в кино ходил: “Паша, мама сказала – в 8 часов быть дома…” Кстати, сколько времени?
Без пяти восемь.
Ой, мне пора, но я вернусь, и тогда вы получите!..

***

Барин ходил на медведя с голыми рукам, а вернулся – без.

***
Он был не дурак выпить, а так дурак.

***

Елена владела силой красоты, но никогда не пользовалась.

***

Барин, не вели казнить, а вели слово молвить. Подлец ты, барин! А теперь вели казнить.

***

Егор, слазь-ка на колокольню, посмотри, скоро ли зима? Заодно на колокольню слазаешь.

***

Отдам дочь за первого встречного, кто сюда войдет.
Мяу.
Ну, здравствуй, зятек…
Я за кота не пойду! У нас дети некрасивые будут.
Так, то не кота вина!..

***

Пучеглазый вольфран никогда не убивает себе подобных. У него их нет.

--------------------------------------------------------------------------------

--------------------------------------------------------------------------------

- Что же ты стоишь, женщина? Иди отсюда! И да продлит аллах твои ноги!
***

- Спонсор нашей программы – презервативы “Neniroff”! “Neniroff” - всё дело в перце!
***

- И напоследок – цыганская мудрость. Если у цыгана украсть жену, цыган засмеется. Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет. Если украсть песню – цыган умрет… А сейчас мы исполним песню, которую украли у одного цыгана…
***

- Скажите, майор, у Вас были женщины?
- Что за вопрос?! Конечно, две!
***

- У меня для вас две песни: одна – плохая, другая – Малежика…
***

- Слушай, Ломоносов, у меня сын балбесом растет. Помоги его в МГУ устроить.
- Хорошо. Пусть придет завтра… в лаптях, скажет, мол, учиться хочу… да, и чтоб рыбой от него пахло.
- И что, поможет?
- Ну, не знаю, у меня в свое время эти варианты на раз прокатывали.
***

- Что за шум?
- Революция идет! Бежит матрос, бежит солдат, стреляют на ходу!
- Вечно все у них на ходу. Нет, чтобы остановиться и пострелять спокойно.

Концерт сборной команды КВН города Пятигорска
в Волгограде 31 октября 2003 года.
(волгоградская часть команды "МЫ..." представляет...)

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ

«Они приехали сюда издалека!
Они не много видели в этой жизни!
Но одно они знали наверняка:
они точно знали, чем брать Волгоград!»

Сборная КВН г. Пятигорска

И вот уже звучат позывные: «Вы находитесь в зоне особого внимания КВН...», а значит, выступлению быть!:) На этот раз Волгоградцам предстояло увидеть сборную команду КВН города Пятигорска, которая прошла полуфинальные баталии и готовится к своему первому финалу в Высшей Лиге КВН.
На сцене появляется ведущий (Семен Слепаков), и, положив кепочку для «разминочных пожертвований», открывает концерт...

Ведущий: Город Волгоград, как настроение сегодня? У нас тоже отличное! Тогда пусть поаплодируют все парни в этом зале...
(аплодисменты)
Ведущий: А теперь прекрасная половина!
(аплодисменты)
Ведущий: Вот на столько сильнее девушки любят КВН! Безусловно, мы всё это исправим и парни полюбят!

- (голос из-за кулис) Второй, ко мне!
(Второй пошел...из-за кулис послышался звук удара...)
- Третий, четвертый ко мне!
(действо повторилось)
- Пятый, ко мне!
Пятый: Да пошел ты!
- Тогда второй!

- В эфире передача «Последний герой». Каждому участнику программы разрешили взять на остров одну вещь. Давид взял книгу. Михаил – магнитофон. Умнее всех оказался Алексей – он взял надувную женщину. И уже через месяц у него были и книга и магнитофон!

- Парни, может я это…за водочкой?
- (крича в ярости – прим. автора) Что? Что ты сказал? А ну-ка быстро беги за кулисы и принеси мне большую медицинскую энциклопедию! Бегом! Торопись! Быстрее! Открой на 563 странице! Открывай! Видишь полтинничек лежит! Вот бери и беги! Давай!

Потом зрители увидели сказку «Аленький цветочек»:
- А тебе, младшенькая моя, Настенька, чего привезти?
- А мне, батюшка, привези…кий!
- Может быть цветочек АленьКИЙ?
- Да, цветочек Аленький!
- ...Прошло три года...А тебе, младшенькая моя Настенька, вот: цветочек, олень, кий!

Реклама:
- Посмотрите на мою печь! Эти пятна не возможно оттереть! Что я только не делала! Этот известковый налет! Что я только не делала!...
- Вам поможет только...
- ...А этот запах они постоянно пахнут хлоркой. Что я только не делала!
- Да не беда...
- Этот жир не возможно расщепить. Что я только не делала!
- Знаете, что я вам скажу.
- Что?
- Вы просто...свинья!

А потом настал черед передачи «Путешествия натуралиста»:)Зрители многое узнали о природе:)

- Сударыня, а если ли в вашем городе какие-нибудь злачные места?
- Они все на мне, поручик!

- Господа, за мной!
- А вы собственно кто?
- Я Купидон, предвестник секса!

- Здорово, бояре! В эфире острая политическая программа...кол! Закончились гастроли Чингисхана. 270 городов России просмотрели программу «Триста лет шутя».

Реклама:
- Пап, пап, пап!
- Да, достал!
(убивает сына - прим. авт.)
- Моя семья!
- Соки добрые! Люди злые!

- А сейчас коммунистическая постановка «Отелло»:
- Молилась ли ты на ночь Дездемона?
- Бога нет!

- Кто там поет?
- Маша Распутина!
- А, ну раз Путина, то пусть поет!

- А у нас в гостях Фабрика звёзд:
- (поют) С неба звёздочка упала
Прямо милому в штаны!
Эх, гори там, что попало
Лишь бы не было войны!
Круто ты попала в штаны!
Ты звезда! Ты звезда! Давай народ удиви!

- А сейчас давайте на мгновение перенесемся в Средневековье...в старую, добрую Шотландию:
- Что ж доблестные рыцари, бейтесь за право обладать мной!...Ну, хотя бы начните!
- И был бой! И никого не было!

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду расскажи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасно...сама все понимаешь!

- Я была женой Василия в период с 1998 по 1999 год. Одним словом в ночь с 31 декабря по 1 января.

- А теперь посмотрите сценку Дед Мороз в Эфиопии:
- Здравствуйте дети! А что это вы такие худенькие?
- Мы не кушали!
- Ах, не кушали! Так не будет вам подарочков!

Потом настало время зрителям увидеть отрывок из Юрмальского выступления команды:
- Уж полночь близится, а близости все нет!
- Ну ты иди готовься, иди! И да продлит Аллах твои...ноги!

- Хочу, чтобы не было бедняков!
- Слышь, парни, там бедняки все умерли!

- А мы находимся в детском садике для детей очень, очень, очень богатых родителей! Вот к нам идет пятилетний Петя. Петя! Что ты на себя такое надел? Я же тебе говорил, что все, что выше колен – это шорты!
- А все что ниже колен - брюки?
- Нет, Петь! Все что ниже колен – это книга рекордов Гиннеса!

Зрители увидели «человека оборотня»:
- Да, правду люди говорят! Настоящий хомячок в жизни должен сделать три вещи: поспать, пожрать и сдохнуть!

- ...хотя постой, малец, есть у меня для тебя одно задание: Пойти туда - не знаю куда и принеси то - не знаю что...да, и пластиковые стаканчики не забудь!

А потом настал черед увидеть зрителям программу «Как это было» и ее гостя - партизана Сидорова.
Затем команда показала сценку «Дом старого Мельника» (спонсор сборной России по футболу) или в поисках денег для команды:). Зрителям очень понравилось!:)

Сценка «Почтальоны радости»:
- Динь, динь...
- Кто там?
- Почтальоны радости!
- Ой, с конфетами!:)
-...и с шампанским!:)

Супер бокс. Павел Козмопулос против Льюиса. Ну, это не передать словами:)))...но Павел выполнил все наставления команды: он порхал как бабочка и жалил как пчела!:))

- Не мой его, он трогай! Ой, не трогай его, он мой!

- Эпиграф: Девки в озере купались…их надежды оправдались!

Сценка «Семья Маяковских»:
- Слышь мой сын, и жена моя слышь, я принимаю позу диванообразную, так что кыш!

- Кто стучится в дверь ко мне с толстым пузом на ремне? Это он, это он...
- Это я, это я!

- Я достаю из широких штанин. Француз достает из узких! Смотри, шираковский гражданин, не провоцируй русских!

- Как известно словарных запас обычного человека составляет 2 тысячи слов.
- Для того чтобы вычислить словарный запас культуриста к этой цифре надо прибавить слово «подстрахуй» и отнять 2 тысячи.

В качалке:
- Ты про вчерашнюю разборку слышал?
- Нет, расскажи!
- Вчера была разборка!
- Теперь слышал!

- Прикинь, вчера один пацанчик в магазин за хлебом пошел и его машина…забрызгала! Прикинь, просто в магазин шел...

- Вот стою на этой сцене в Волгограде и почему-то вспоминаю свою школьную учительницу немецкого...Серафиму Ивановну Гитлер.

Зрители увидели сценку «Великая отечественная война в постановке Никиты Михалкова. Боварский цирюльник» или просто «1945 год…родовое имение Гитлеров»:
- Эх, люблю я Германию! Березки, балалайки, борщи. Посмотри, Ева, тучи собираются, наверное, бухать будут!
- Адольф Тимофеевич, там русские идут...вы бы застрелились!
- Успеется...счас объявление черкану: «Сдается Германия в хорошем районе...»

Гитлер: Так, в каком месте вы меня перебили? (в речи – прим. авт.)
Жуков: Под Сталинградом!

- Цыганская мудрость: если у цыгана украсть жену – цыган засмеется, если у цыгана украсть коня – цыган заплачет, а если у цыгана украсть песню – цыган умрет...Сейчас мы исполним песню, которую украли у одного цыгана...:
(звучит песня про пьяного ежа:))– прим. авт.)

РАЗМИНКА

Настало время разминаться со зрительным залом:))

- Хочу вас...всех...пригласить на чашечку чая…
- Хотим тебя все...без чая!

- А пиво еще можно?
- А ты не лопнешь, детка?

- А как вашу девушку не зовут?
Ведущий: Повторяй, смелый мужчина!
- А как только меня не зовут!

- Я сессию сдам?
- Нет!
Ведущий: мы уже были в университете у тебя...договарились...

- Правда, что курящая женщина всегда кончает раком?
Ведущий: о, господи!
- Быть тебе богатой!

- Чем болеет Василий?
- Головой!

- Я Василий!
Ведущий: Выздоровел? Это вопрос или просто похвастался?
- По-моему, ты Онопко!

- Что будет с командой КВН Пятигорска если не скинуться предприниматели верхнего рынка с предпринимателями… (вопрос был очень длинный и ни команда, ни зрители не поняли совершенно что хотел товарищ…поэтому Ведущий (Семен) ответил тем же: бурчанием начал объяснять что к чему, чем вызвал огромный восторг в зале – прим. авт.)
- Земляк!

- Подарите кепку! На улице холодно!
- А что у тебя замерзло?

- Юнга, где лом?
- А мне в лом!

(Ведущий читает записку): Неделю назад Путин побывал в Осло и привез осла. А что будет, если Путин поедет в Пизу?
- Главное, чтоб он в Роттердам не поехал!

Ведущий: Да, пожалуйста, вон там я видел взметнулась быстро белая рука...а, она еще там...

- Что вы подарили своей девушке, сегодня ж Хеллуин?
Ведущий: Давай тебя подарим!

- Чем лечить депрессию?
- Приходи ко мне лечиться и...(...и в зале овации...- прим. авт.)
Ведущий: Стыдно! Девушка из школы явно вопрос задает, а ты то здоровый бугай...ужас просто какой-то...

(Ведущий читает записку): Во сколько раз ваши шутки быстрее доходят до зрителя по сравнению с шутками команды «Утомленные Солнцем»?
- Вчера!

(вопрос опять от человека, который похоже решил уморить команду и зрителей длиннющими вопросамиJ)) – прим. авт.): Что вы будете делать если к вам приедет авторитет тараканьего мира у которого...
- Ты здесь взял или у нас?

- Почему экстрасенсы не выигрывают в лотерею?
- Бздят!

- Говорят в следующем сезоне в «Формуле 1» будет участвовать гонщик из России.
- А вы экстрасенс?

- Почему бздят экстрасенсы?
- Потому что будут участвовать в «Формуле 1».

На этом разминка завершилась. На наш взгляд она была как никогда хороша!:)))

ЧАСТЬ ВТОРАЯ

А зрителей уже ожидали две истории...сказка и быль.
Сказка «Маша и Медведи. Трагедия:
- Девочка, мы тебя из леса выводили? На такси сажали? Билет до Саратова покупали? Чё ж ты приперлась то?
- Ну не любят меня в городе! Лес мой дом!

- Я придумал! Счас мы здесь мелом нарисует свят круг и она больше сюда никогда не придет! (рисует – прим. авт.)
- А чё за круг на полу? Что, колобка убили?

- Я пришла попрощаться! Вот повестка в «Репку».
- Между бабкой и жучкой стоять?
- Бери выше! Меня тянуть будут!

- А сейчас быль и еще раз по любовь. Сельский роман.:
- (поет) Огней так много золотых на улицах Саратова.
Парней так много холостых, а я люблю животное...

- ...прости, Акстисья!
- Ладно! Кто старое помянет, тому глаз...вон там лежит...

- Слышал, ты теперь с Тихоном, Акстисья?
- Да! С Тихоном!
- Эх, не дождался меня Тихон!
- А ты, Сидор, все пьешь?
- Все!

- Беда! Тихон дом поджег!
- Успокойся, Акстисья, иди в дом!

Капитанский конкурс в стихах в исполнении Семена (который еще только будет показан по Первому каналу)...зрители оценили его в полном мере!:)))

И были «Барды» в исполнении Пятигорска...и зрители смеялись:)):
- Жизнь бардов увлекательна и разнообразна: полянки, гитары, костры...костры, гитары, полянки...полянки, гитары, костры и так можно перечислять до бесконечности...

- Мы – хулиганы! А чё это вы то за лабуду то поете, а?
- Песенки про природу!
- Песенки про природу, песенки про природу...Песенки про природу можно и дома петь, а на природе, товарищи, бухать надо!

Потом настал черед обещанной нам командой байки!:) Или просто «Сочи – фестиваль»:)

И под занавес зрители увидели «Чапаева» и «а ты на спину мою посмотри»:)):
- Петька, завтра нам вставать рано! Поставь Буденного на пять!

- Чапай, пули закончились, что делать?
- А ты из головы достань!

Анка: Скучно у вас. Пойду в плен схожу!

- Так, все, я пошел в разведку!
- Через минное поле иди осторожно! Там волки!

- Здравствуйте! Я вот тут с яблони воробьев нарвал...угощайтесь!

- Чапаев, там бандероль пришла с торшером и валенками. Может, откроем, посмотрим, что там?

И вот уже финальная песня концерта «А я ясные дни...» и не смолкающие аплодисменты!!! Концерт завершен!...а жаль...

p.s. Товарищи, люди добрые! Не проходите мимо! Если ваш город посетит сборная команда КВН из Пятигорска – сходите, не пожалеете!:)))