Отправлено: 13.09.08 13:05. Заголовок: А мне тоже сегодня с..
А мне тоже сегодня смешной анекдот рассказали, правда, на совсем другую тему.
Сидят в баре 2 мужика. У одного из них в бокале плавает подтаявшая льдинка с дырочкой посередине. 1 мужик: - Смотри, какая льдинка интересная, с дыркой. 2 мужик: - Ничего интересного, я с такой 10 лет живу.
Отправлено: 21.12.08 17:18. Заголовок: Собирает утром жена ..
Собирает утром жена мужа на работу: Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе. Муж, уходя на работу, говорит жене: - Дай мне немного денег. - Зачем тебе деньги? - Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду. - Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь.
*******
Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит: - Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение? - Ну, с заточки карандаша. - Нет, неправильно. - Ну, с покупки бумаги. - Нет! Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит: - С оси!!! Девушка удивлённо: - Прям здесь?
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать? 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.
Отправлено: 28.01.09 23:09. Заголовок: ещё афоризмы.
67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие. 69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 70. Человеку свойственно ошиваться. 71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 72. Чем удобряли, то и выросло. 73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. 75. Если хочешь петь - пей! 76. Старик Хотябыч. 77. Запои. 24 часа. Дешево. 83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. 87. До смерти еще дожить надо. 88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке... 96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12. 98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. 103. Иных уж нет, а тех - долечим! 105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть? 106. Интернет, как и смерть - забирает лучших. 107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия. 109. И жили они долго и счастливо, пока не встретились. 110. Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало. 111. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права. 112. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят. 113. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 115. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха. 116. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили. 117. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.
А мне такой анекдот понравился: Студент рассказывает: - Шёл сдавать экзамен, написал всем друзьям в аську: "Сдаю экзамен, материте меня прямо в аську, приду - прочитаю" - Ну и как экзамен, сдал? - Сдал на "отлично"! - А как друзья? Материли? - Нет у меня больше друзей...
Отправлено: 13.02.09 05:41. Заголовок: молодая семья живёт ..
молодая семья живёт в однокомнатной квартире. Прежде чем занятся сексом, муж решил проверить, спит ли сынишка...: - Сына...? Воды принеси..!? молчание.. жена говорит: - Уснул.. ...после отличного секса пара лежит и разговаривает... Вдруг голос из темноты : - .....и долго я тут с водой буду стоять??!
Отправлено: 18.02.09 03:33. Заголовок: Решила одна женщина ..
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: - Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: - Хватит, хватит, слезай! Муж: - Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!
Мужик возращается с охоты довольный. Жена: - Как охота? - Класс! Ежей целую гору настрелял! - Ты что, совсем? Нафига они нужны? - Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...
Отправлено: 03.04.09 20:14. Заголовок: Ночь. Все спят. Вдру..
Ночь. Все спят. Вдруг с оглушительным шумом что-то падает. Испуганная жена вскочила и спрашивает мужа: - Что случилось? - Пижама упала. - А почему такой грохот? - Да я в ней.
Отправлено: 04.04.09 19:23. Заголовок: Леруська, а вот тебе..
Леруська, а вот тебе пример женского юмора. Один английский журнал провел задал вопрос: "Как дольше около себя удержать мужчину?". Победила читательница с ответом: "Эту скотину нужно лучше кормить".
Все даты в формате GMT
6 час. Хитов сегодня: 2
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет