Отправлено: 09.04.08 23:03. Заголовок: Анекдоты

ЗДЕСЬ МОЖНО РАССКАЗЫВАТЬ АНЕКДОТЫ.

 Отправлено: 11.04.08 00:19. Заголовок: Давай анекдотик !..

Давай анекдотик !

 Отправлено: 11.04.08 01:23. Заголовок: УЖЕ ИЩУ! В кабину по..

УЖЕ ИЩУ!
В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция 'Красногвардейская'. Следующая станция - 'Стокгольм'. Граждане, не лезте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.

 Отправлено: 11.04.08 01:45. Заголовок: Новые русские... ....

Новые русские...
...поговорки про ананас

Мал ананас, да дорог
Один ананас хорошо, а два - лучше
Назвался ананасом - полезай в шампанское
Ананас с возу - кобыле разнообразие
Не всё то ананас, что хрустит
Один раз - не ананас
Ананас упал на вас
Кто старое помянет, тому ананасом по мордасам
Ананас про запас
Пуля - дура, штык - ананас
Не всё то хурма, что ананас!
Ананас - всему голова
Семь раз отмерь, один ананас
Ананас приходит во время еды
А воз и ныне ананас
Ананас от ананаса недалеко падает
Ананас без костей
Ветер подует - ананасов не соберешь
Ананас да как-нибудь до добра не доведут
Авось да как-нибудь до добра не ананас
Ананас есть - ума не надо!
Без труда не вытащишь и ананас из ануса
Любовь зла - полюбишь и ананас... пару раз
Скажи мне, кто твой ананас, и я скажу, кто ты
Пьяному ананас по колено
Ананас руки колет
Пришла беда - нарезай ананас
Ананас костей не ломит
Куй железо, пока ананас
Куй ананас, пока горячо!
В гостях хорошо, а дома ананас
С миру по нитке, голодному ананас
Чем дальше в лес, тем больше ананасов
Под лежачий ананас кокосовое молоко не течет
В огороде бузина, а в Киеве ананас [и на них тоже!]
Любишь кататься, люби и ананас возить
В Того со своим ананасом не ездят
В семье не без анананса
В чужой фастфуд со своим ананасом не ходят
Не красна страна пампасами, а красна ананасами
Ананас - не воробей, вылетит - разобьётся
Тамбовский ананас тебе товарищ
Два конца, два кольца, посредине ананас
Ананас ананасу друг, товарищ и фрукт
Мир - Труд - Ананас!
Лучше у онаниста в руках, чем ананасом по лбу.
Ананас ананасу не кокос.
Кто не работает, тот не ананас
Береги ананас смолоду
Люби ананас в профиль и в анфас
Не было ни банана - да вдруг ананас!
Ананас манго не слаще
Ананасы без прибамбасов
Злой Карабас сожрал ананас
Бог не выдаст, ананас не продаст.

 Отправлено: 11.04.08 09:14. Заголовок: Про Стокгольм - умор..

Про Стокгольм - умора !! Это из 80-х анекдот ?

 Отправлено: 11.04.08 10:39. Заголовок: А Я НЕ ЗНАЮ, НО ПОХО..

А Я НЕ ЗНАЮ, НО ПОХОЖЕ, ЧТО ДА. ХОТЯ...ЛЕРА, Я ДУМАЮ, СЕЙЧАС ТОЖЕ ДОСТАТОЧНО ЖЕЛАЮЩИХ ПОПАСТЬ ЗА ГРАНИЦУ!

 Отправлено: 11.04.08 10:43. Заголовок: Понятно ! Спасибо !..

Понятно ! Спасибо !

 Отправлено: 14.04.08 19:17. Заголовок: ВСЕМ ПРИВЕТ!!! :sm19..

ВСЕМ ПРИВЕТ!!!

Бог - Еве:
- Вот тебе женщина грудь, чтобы детей кормить и мужчин соблазнять!
Ева - Богу:
- !!! Давай две!

 Отправлено: 22.04.08 00:41. Заголовок: Привет , Дождик !! Ч..

Привет , Дождик !! Что то ты редко сюда заходишь....Мы по тебе соскучились!

Смешной анекдот !

 Отправлено: 23.04.08 04:04. Заголовок: - Сёма, я слышал , в..

- Сёма, я слышал , вы стали импотентом ?
- Ой...а что поделаешь...
- Ну и как вам ?
- Честно ? ...Гора с плеч....!!!

 Отправлено: 23.04.08 04:08. Заголовок: Объявление : " ..

Объявление :
" Мыши и джойстики - удобные, точные и надёжные манипуляторы для правой , левой и большой руки "

 Отправлено: 23.04.08 04:47. Заголовок: Пришёл лев в пуличны..

Пришёл лев в пуличный дом.
- Дайте мне львицу!!!
- Занята!
- Тогда дайте тигрицу!
- Занята!
- Но хотя бы волчицу!!!
- Занята тоже!!!
- Но что же у вас есть???
- Мышки-девственницы, пять рублей пучок

 Отправлено: 23.04.08 05:04. Заголовок: Ха-ха-хаааа-ха..!!! ..

Ха-ха-хаааа-ха..!!! Шип , хороший анекдот !

 Отправлено: 24.04.08 23:16. Заголовок: :sm250: :sm250: :..

Молодец!! Прикольно! И, главное, свежий!

 Отправлено: 23.04.08 05:03. Заголовок: Объявление в Америка..

Объявление в Американской газете :
"Живу в России. Молод душой и телом. Языком не владею. Срочно женюсь на иностранке. Согласен на переезд. Отвечу на письмо с фото в купальнике . Геннадий ."

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ :

" Дорогой мистер Геннадий ! Прошу извинять мой плохой рашен. Отвечать вам сразу, как толко прочла ваш объявлений. Меня звать Элизабет, я жить в городе Нью-Йорк, я согласна вас переехать , несмотря на то , что вы вообще не владеть языком. Обещаю выучить сурдоперевод, чтобы вас понимай. Дарю вам мой фото , завёрнутый в купальник , хотя толком не уразумевай , зачем вам мой купальник. Хочу вас спрашивать, почему вы решил взять в свой супруг американка . У вас дефицит русской женщина ? Пишите и посылайте меня на адрес на конверт . Элизабет "

ПИСЬМО В АМЕРИКУ :

" Глубокоуважаемая мисс Элизабет ! С приветом к вам ваш изнывающий от одиночества друг из далёкой России. Спешу сообщить , что вы меня неверно поняли : во первых: я вовсе не немой( с чего вы взяли ?), а во вторых : я просил просто фото, без купальника, а купальник мне не нужен, я его сразу загнал на толчке. Шлю я вам и свой портрет, правда не новый.Это друзья сняли меня в армии, когда я стоял на часах.
Поэтому буду рад, если вы пришлёте мне приглашение и денег на билет. Жду ответа, Геннадий. "

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ :

Дорогой Геннадий ! Со слезами в глазах прочитала я ваш письмо, ничего не поняла и пошла в кафе на Брайтон-Бич, чтобы ваш соотечественники разъяснять мне некоторый выражения. Там мне сказали, что " с приветом" - это есть тяжёлая форма шизофрения. А " толчёк" - есть русский унитаз.
Мой бедный Геннадий! Как мне вас жаль ! И жаль мой новый купальник , которую вы так бестолково распорядили. Тем не менее, всё ещё согласна вас переехать, если только ваш тяжкий недуг не наследственное и не от употребления наркотик. Полагаю, ваш умственный повреждений случился именно в российский армия , где вас заставляли вставать на собственные часы. И постоянно снимали ( мне на Брайтон - Бич объяснили, что есть " снимать ) . Это ужасно ! Дарю , как просил, фото , где я есть без купальника .Присылайте меня на адрес. Элизабет. "

ПИСЬМО В АМЕРИКУ :

" Уважаемая Элизабет ! Не ходите на Брайтон-Бич! Мои бывшие соотечественники над вами просто издеваются ! Объясняю : никакой шизофрении у меня нет . Ваш купальник я продал. А в армии никто не заставлял меня топтать часы и не " снимал " в том пошлом смысле, на который вы намекаете. А за фото спасибо . Я его тоже загнал , простите - продал . За 5 тысяч с руками оторвали ! Жду ответа и денег. Геннадий "

ПИСЬМО ИЗ АМЕРИКИ :

" Мой милый Геннадий ! Я был в шок , когда узнала про твой оторванный руки .Как же ты писать - неужели нога ??! Буду срочно к тебя переехать при первая возможность . Постараюсь покупать тебе протез . Целовать . Любить . Элизабет , твою навек.... "

ПИСЬМО В АМЕРИКУ :

" ЭЛИЗАБЕТ , ...ТВОЮ НАВЕК ! ОПЯТЬ НИ ЧЕРТА НЕ ПОНЯЛА ! ОПЯТЬ ГОНИШЬ КАКОЕ-ТО ФУФЛО ! НА ХРЕН ТЫ МНЕ СДАЛАСЬ СО СВОИМ
ПРОТЕЗОМ ??! ДАЖЕ И НЕ ДУМАЙ !!! НАПОСЛЕДОК ПОСЫЛАЮ ТЕБЯ " НА АДРЕС"...- И В ЭТОТ РАЗ СОВЕТУЮ ПОДРОБНО РАССПРОСИТЬ У НАШИХ ЭМИГРАНТОВ О ЗНАЧЕНИИ НЕЗНАКОМЫХ СЛОВ....ГЕННАДИЙ. "

 Отправлено: 24.04.08 23:22. Заголовок: Ха-ха-ха-ха-ха, Лера..

Ха-ха-ха-ха-ха, Лера!!!! Прикольно, весело! Мне хочется продолжения! Это откуда такой анекдот? Вернее, история?

 Отправлено: 23.04.08 19:34. Заголовок: За месяц до сессии п..

За месяц до сессии посылает Бог ангела на землю посмотpеть,
как студенты к экзаменам готовятся.
Ангел возвpащается и говоpит:
- Видел я такое дело - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
За тpи дня до сессии посылает Бог снова ангела, тот возвpащается и говоpит:
- Опять то же - Мед учит, Пед учит, а УЭМИИТ бухает.
Hу началась сессия, Бог посылает ангела:
- Поди посмотpи чего студенты делают.
Тот посмотpел и докладывает:
- Мед сдает, Пед сдает ...
- А УЭМИИТ?
- Богу молятся!
- Hу вот им-то Мы и поможем!

На вступительном экзамене по физике абитуриент берет билет и читает вопрос:
(В МГУ)
-В чем измеряется сила тока?
Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МЭИ)
- В чем измеряется сила тока: в амперах, ваттах или вольтах? Абитура:- В амперах.
- Молодец. Пять.
(В МВТУ)
- А не в амперах ли измеряется сила тока?
- нет.
- Молодец. Пять.

 Отправлено: 24.04.08 07:11. Заголовок: :sm226: :sm250: ..

 Отправлено: 29.04.08 11:22. Заголовок: Вчера услышала анекд..

Вчера услышала анекдот на Америк. канале . Рассказал американец.


Встречаются Русский , Американец и Блондинка .
Начали хвастаться . Русский : Мы первые полетели в Космос !
Американец : А мы первые высадились на Луне !!
Блондинка ( кокетливо ...) А мы , блондинки , первыми будем на Солнце !!!
Русский с Американцем стали смеяться : Так вы же сгорите !
Блондинка : Ха !! Мы не тупые ! Мы полетим ночью ......!!!!!

 Отправлено: 29.04.08 23:34. Заголовок: :sm64: :sm34: :sm..

В Америке тоже в ходу шутки про блондинок?

 Отправлено: 30.04.08 00:55. Заголовок: Админ !!! Это у вас ..

Админ !!! Это у вас пошли шуточки про блондинок после Америки ! Госссподя.....( мы уже -я- обсуждали это с тобой и Силвер )

 Отправлено: 30.04.08 11:19. Заголовок: Я знаю, что вы обсуж..

Я знаю, что вы обсуждали с Силвер и Наткой эту тему. Но я не знала, что американцы первые начали шутить про блондинок. Думала, в Америке все умные!

 Отправлено: 01.05.08 01:13. Заголовок: ха-ха-хаа-хааа!!! ( ..

ха-ха-хаа-хааа!!! ( подхалимаж чистой воды...!!! )

 Отправлено: 01.05.08 20:17. Заголовок: Ну, не без этого...Н..

Ну, не без этого...Но я правда не знала, что американцы начали шутить на эту тему первыми!

 Отправлено: 02.05.08 01:07. Заголовок: Да давным давно это ..

Да давным давно это тема везде болтается..Уже вторым флагом стала! Я ГОРДО стою под этим флагом !
Блондинки всех стран - объединяйтесь !!!!

 Отправлено: 02.05.08 13:27. Заголовок: Проводили на днях ол..

Проводили на днях олимпиаду в школе среди 5-6 классов. Т.к. мой сын председатель олимпиадного комитета -участвовал в проверке работ. Дети такие перлы выдавали, укатайка. На вопрос: почему у дятла не происходит сотрясение мозга, когда он долбит клювом твердую древесину - отвечали.

У дятла мама курица, от нее у него куриные мозги.

Клюв у него твердый и не относится к голове.

У дятла мозг расположен не в голове.

Я не пойму только, дети серьезно это писали или шутили?
Или вот на вопрос: как с помощью льда разжечь костер? - писали:

Сломать лед на 2 куска, затем их тереть и так появляются искры, как действие с грозой, т.е. огонь.

Нужно позвать скульптора, который делает фигурки изо льда. Пусть он сделает спички и коробку для спичек изо льда. А дальше, как с обычными спичками.

Это еще не все, только то, что мне не лень было переписать из нескольких работ. Шедевры - практически в каждой работе. Ох уж эти дети!

 Отправлено: 04.05.08 08:40. Заголовок: Наши дети - умницы !..

Наши дети - умницы !!! Главное - мыслить не ординарно !! МОЛОДЦЫ !!

 Отправлено: 11.05.08 03:59. Заголовок: Идет концеpт, гpупп..

Идет концеpт, гpуппа игpает. Мысли музыкантов:
Солист: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Удаpник: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Ритм-гитаpист: "Ух ты, какой я аккоpд взял, зашибись! Все девушки от этого балдеют!"
Соло-гитаpист: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Бас-гитаpист: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."

 Отправлено: 11.05.08 09:04. Заголовок: ха-ха-хааа-хааа!!!!!..

ха-ха-хааа-хааа!!!!!

 Отправлено: 11.05.08 17:32. Заголовок: Вопрос: - Почему де..

Вопрос:
- Почему девушки не любят басистов?
Ответ:
- Потому что, как и в музыке, басисты - народец жадноватый.


Вопрос:
- Чем отличается «Stratocaster» от «Les Paul»?
Ответ:
- «Strat» горит лучше, а «Les Paul» - дольше.


Вопрос:
- Сколько потребуется басистов, чтобы выкрутить лампочку?
Ответ:
- Ни одного. Пианист может сделать это одной левой.


Вопрос:
- Почему гитаристы не ахти какие любовники?
Ответ:
- В постели нет места для их любимого усилителя.


Басист говорит гитаристу:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!


Знаете, как заставить басиста играть тише? Положите перед ним нотный лист.
А еще тише? Напишите на нем ноты.

 Отправлено: 14.05.08 02:14. Заголовок: Почтальон не решаетс..

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.
Хозяйка кричит:
- Не бойся ! Он кастрированный!
- Да я , ...собственно,...думал , что он покусать может...

 Отправлено: 16.05.08 04:09. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 14.05.08 02:29. Заголовок: Приходит дама к врач..

Приходит дама к врачу-сексологу и жалуется , что муж к ней охладел.
Врач : - Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные. Даже испытания ещё до конца не прошли.
Две штуки дадите- потом расскажите, как сработало...
Прибегает дамочка через 2 дня :
- Чудо ! Доктор, это чудо! Помогло! Как принял- через 20 минут сразу 2 раза, потом ещё трижды вечером,
ночью 2 раза просыпался; утром перед работой; в обед даже поесть не успел; с работы пришёл -
сразу разок, потом перекусил чуть- чуть - и перед смертью ещё дважды ...!!!!

 Отправлено: 14.05.08 02:51. Заголовок: Не все девушки ждут ..

Не все девушки ждут принцев.
Многие согласны и на королей.



Жена:
- Милый, тебе понравился обед ?
Муж , не отрываясь от газеты:
- Ты опять ищешь повод для скандала?

 Отправлено: 16.05.08 04:11. Заголовок: Гы-гы-гы :sm38: :sm..

Гы-гы-гы .(особенно первый )

 Отправлено: 14.05.08 03:02. Заголовок: Психиатр(П) и больно..

Психиатр(П) и больной (Б) П - А теперь давайте поиграем в ассоциативные цепочки. Ну к примеру я говорю «Стакан» , а вы - с чем у вас стакан ассоциируется. Ну , например , «водка».
Понятно?
Б - Да. Понятно.
П - Ну-с. Начнем. Вешалка?
Б - Старая.
П - Старая?
Б - Некрасивая.
П - Некрасивая?
Б - Виртуальный секс!
П - Не понял - почему «Виртуальный секс»?
Б - Ну это.. Некрасивая она и старая - откуда реальному взяться?
П - Ну, допустим. Дальше пойдем. Цветок?
Б - Красота!
П - Красота?
Б - Эрофото!
П - Эрофото?
Б - Виртуальный секс!
П - Мндаа. Что-то нас постоянно куда-то не туда уносит. Ну давайте так - Земля?
Б - Кладбище!
П - О! Зато не секс. Кладбище?
Б - Готично!
П - Готично?
Б - Черная помада!
П - Стоять!! Виртуальный секс опять? Больной совсем? Ага. Вот - Больной?
Б - гыгы)))) Виртуальный секс!
П - Почему опять?!! С больными у вас виртуальный секс?
Б - Да разве ж здоровый им заниматься будет?
П - Тьфу! Значит так... эмм... Корова?
Б - Старая!
П - Стоять!! Это мы проходили. Вот как будем - Не корова, а.... животноводство?
Б - гыгы)) Корова..
П - #@#$@!!!! Ты #@$#$@ малолетний!! Щас я тебя!! Публичный дом!! Проститутки!!
А? Ну-ка попробуй сказать «Виртуальный секс»!!
Б - Мааамааа!! Тут психиатр меня про бордели и проституток спрааашивааает. А я и не знааю ничооо. Мне ж 13 лет толькооо!!

 Отправлено: 15.05.08 07:18. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

 Отправлено: 14.05.08 20:30. Заголовок: Про блондинок. Блонд..

Про блондинок.
Блондинка, брюнетка и шатенка учатся в третьем классе.
Вопрос: У кого из них самый большой размер груди?
Ответ: У блондинки.
- Почему?!
- Потому что ей восемнадцать!!

 Отправлено: 15.05.08 07:21. Заголовок: :sm100: Неправда в..

Неправда в этом анекдоте : блондинки переходят вовремя из класса в класс- потому что они блондинки ( за красивые глаза ! )

 Отправлено: 16.05.08 04:26. Заголовок: Две блондинки перехо..

Две блондинки переходят через мост в Москве.
- Смотри, Волга - говорит одна.
- Ты что, это же Москва река - отвечает вторая.
- Да я тебе говорю, это Волга, что я не знаю что - ли? - не уступает первая.
- Откуда здесь Волге взяться? Мы ведь в Москве - пытается переубедить её вторая.
- А я сейчас проверю, - сказала первая и разбежавшись прыгнула с моста.
Её подруга осталась дожидаться посреди моста. Ждет 15мин, ждет полчаса - нет.
Через 40 минут приходит первая спорщица - волосы всклокочены, вся исцарапанная, платье разорвано, в синяках.
- Это не Волга - говорит "прыгунья".
- ХА! Ну я же тебе говорила - усмехается подруга.
- ... но и не Москва река!
- ...?
- Это Варшавское шоссе...

 Отправлено: 16.05.08 04:14. Заголовок: В брачном агентстве:..

В брачном агентстве:
- Молодой человек, что Вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем и перекрашиваем!

 Отправлено: 17.05.08 01:35. Заголовок: :sm73: :sm64: :sm..

 Отправлено: 16.05.08 04:15. Заголовок: Кладбище. Ночь. Из м..

Кладбище.
Ночь.
Из могилы вылазит зомби и начинает сосредоточенно крутить крест...
Из соседней могилы вылазит второй зомби и возмущённо спрашивает у первого:
- Коля, та шо ты там делаешь?!!
- Та шота у меня ОРТ шипит...

 Отправлено: 17.05.08 01:33. Заголовок: :sm38: :sm38: :sm..

 Отправлено: 16.05.08 04:17. Заголовок: Плакала береза, Хохо..

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

 Отправлено: 16.05.08 21:34. Заголовок: :sm250: :sm250: :..

 Отправлено: 16.05.08 04:18. Заголовок: Вопросы в анкете пер..

Вопросы в анкете переписи населения:
"Какого числа вы родились? Какого года? Какого х*я?"

 Отправлено: 16.05.08 21:36. Заголовок: Колючка - рулиш :sm1..

Колючка - рулиш

 Отправлено: 16.05.08 04:22. Заголовок: Взяли девушку из глу..

Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла использованный презерватив. Стоит и с удивлением его рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь, что это такое?
- Нет, а что это такое?
- Что, у вас в деревне не трахаются, что ли?
- Трахаются. Но не так, чтобы кожа слезла!!!

 Отправлено: 16.05.08 04:23. Заголовок: A small boy was awok..

A small boy was awoken in the middle of the night by strange noises from his parents' room, and he decided to investigate. As he entered their bedroom, he was shocked to see his mum and dad shagging for all they were worth.
"DAD!" he shouted. "What are you doing?"
"It's ok," his father replied. "Your mother wants a baby, that's all."
The small boy, excited at the prospect of a new baby brother, was pleased and went back to bed with a smile on his face. Several weeks later, the little boy was walking past the bathroom and was shocked to discover his mother giving his father a blow job.
"DAD!" he shouted. "What are you doing now?"
"Son, there's been a change of plan," his father replied. "Your mother did want a baby, but now she wants a BMW."

 Отправлено: 16.05.08 21:43. Заголовок: Извини, пора убегать..

Извини, пора убегать, поэтому на перевод и осмысление времени нет, но завтра обязательно прочту. Это ведь настоящий очень тонкий английский юмор?

 Отправлено: 17.05.08 01:31. Заголовок: :sm19: слишком пошл..

слишком пошлый...

 Отправлено: 18.05.08 15:32. Заголовок: Анекдот... Учитель..

Анекдот...

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.

Маша: - Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела.

Петя: - Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю.

Вовочка: - Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал "Прекрасно, б@ядь, прекрасно!"

 Отправлено: 07.06.08 18:25. Заголовок: - Здравствуйте, а мо..

- Здравствуйте, а можно девочку на синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют.

- Девушка, а вы чем занимаетесь?
- Учусь в ПТУ, в аспирантуре.

Иногда так хочется поплакаться, жилетку не предлагать, я предпочитаю в бюстгальтер!

20 тысяч километров верхом на унитазе - таков новый рекорд, который установил пассажир трансатлантического авиалайнера Кудюкин, предварительно съев в аэропорту дыньку.

Между прочим, закон Архимеда еще никто не отменял! И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке "Немирофф" нам не доливают 50 грамм!

В английском парламенте:
- Сэр, я бы не хотел вмешиваться, но у вас ширинка расстегнута.
- Я бы тоже не хотел вмешиваться, пусть будет расстегнута.

- Та-а-а-к, чем тут торгуете?
- Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
- Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
- Недели три, царствие им небесное!

Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

Сидят ГАИ-шники, разгадывают кроссворд:
- Ночной наряд, начинается на букву "П".
- Патруль?
- Не подходит.
- Пост?
- Не подходит.
- Пикет?
- Не подходит.
- Посмотри на последней странице...
- Хм... "Пижама"!

 Отправлено: 15.06.08 02:38. Заголовок: :sm87: :sm87: Суп..

Супер!! Очень смешно!!!!

 Отправлено: 17.06.08 00:20. Заголовок: - А в тебе есть кака..

- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?
- О-о, во мне масса изюминок, я практически КЕКС!

 Отправлено: 17.06.08 00:31. Заголовок: Если царевна - лягуш..

Если царевна - лягушка, то царица точно будет жабой!

 Отправлено: 17.06.08 00:36. Заголовок: -Да выкинь ты свой т..

-Да выкинь ты свой телефон!
- Да выкидывал уже три раза!
-И что?
-Да он обратно на виброзвонке домой приползает, гад!

Стоят на остановке два студента. Один чего-то там съедобное из пакета достаёт и ест. Второй молчал, молчал, а потом говорит:
- Хватит пельмени жрать - варить нечего будет!

Хозяин:
- Вам грибочков положить?
Гость:
-Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю!
-Как пожелаете! Могу и по полу раскидать!

 Отправлено: 17.06.08 10:15. Заголовок: :sm64: :sm64: ..

 Отправлено: 17.06.08 17:47. Заголовок: :sm7: ..

 Отправлено: 13.09.08 03:28. Заголовок: Если вы помните , по..

Если вы помните , почти в каждом Детском саду , в уголке , находился Живой уголок с мелкими зверюшками.
Воспитательница , давала особенно отличившемуся ребёнку ( за хорошее поведение , например ) какую -нибудь
зверюшку подержать или погладить , всем остальным детям на зависть. Или кто-то ( сегодня ) из детей отвечал за крошечный зоопарк: кормил их , чистил и т.д.
Прочитав этот анекдот , я почти скончалась от смеха - так это всё мне живо представилось перед глазами.

- Мама , а у нас в садике живой уголок сделали !!!!
- И кто же у вас там живёт ?
- Ворона , черепашка , петушок, ужик....Каждому выделили по зверюшке !!
- И кто тебе достался ?
- Ворона !!
- А что тебе с ней нужно делать ?
- Держать , когда её петушок топчет......

 Отправлено: 13.09.08 13:05. Заголовок: А мне тоже сегодня с..

А мне тоже сегодня смешной анекдот рассказали, правда, на совсем другую тему.

Сидят в баре 2 мужика. У одного из них в бокале плавает подтаявшая льдинка с дырочкой посередине.
1 мужик: - Смотри, какая льдинка интересная, с дыркой.
2 мужик: - Ничего интересного, я с такой 10 лет живу.

 Отправлено: 21.12.08 17:18. Заголовок: Собирает утром жена ..

Собирает утром жена мужа на работу:
Отглаженные брюки, рубашка, носки, шнурки, завтрак на столе.
Муж, уходя на работу, говорит жене:
- Дай мне немного денег.
- Зачем тебе деньги?
- Ну, буду идти с работы, встречу когонибудь, третьим буду.
- Ты лучше с работы иди прямо домой, нигде не задерживайся первым будешь.

*******

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша.
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги.
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь?

 Отправлено: 22.12.08 19:06. Заголовок: olinda :sm54: :sm5..

olinda

 Отправлено: 28.01.09 23:05. Заголовок: афоризмы!

1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин
2. Не пойман, не кайф!
3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел.
4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!
9. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите!
14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная!
15. Сперто с лица Земли.
18. Уборка - это неравномерное распределение мусора.
19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон.
20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.
21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное.
22. Предсказамус настрадал нам будущее.
23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем.
24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.
30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык.
35. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
46. Господи, сколько ещё не сделано. а сколько еще предстоит не сделать?
48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.
52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
56. Не стой, где попало - попадет еще раз.
58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию.

 Отправлено: 28.01.09 23:09. Заголовок: ещё афоризмы.

67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке.
68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие.
69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь.
70. Человеку свойственно ошиваться.
71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь.
72. Чем удобряли, то и выросло.
73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину.
74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать.
75. Если хочешь петь - пей!
76. Старик Хотябыч.
77. Запои. 24 часа. Дешево.
83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.
84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно.
85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии.
87. До смерти еще дожить надо.
88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский.
91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке...
96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития 3,5 и 12.
98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь.
103. Иных уж нет, а тех - долечим!
105. А тебе какая разница, от кого виноватой быть?
106. Интернет, как и смерть - забирает лучших.
107. Страстные женщины хороши до безобразия! А также во время безобразия и после безобразия.
109. И жили они долго и счастливо, пока не встретились.
110. Сейчас разберутся как следует, и - накажут кого попало.
111. Интуиция - поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права.
112. Друзья - это люди, которые хорошо нас знают, но все равно любят.
113. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
115. Если бы я понимал все шутки, я бы давно умер от смеха.
116. Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
117. Если над Вами постоянно смеются - значит Вы приносите людям радость.

 Отправлено: 31.01.09 16:57. Заголовок: Между прочим, мега-у..

Между прочим, мега-умные мысли.

 Отправлено: 31.01.09 20:44. Заголовок: Коза Дереза пишет: ..

Коза Дереза пишет:

цитата:

Между прочим, мега-умные мысли.

Согласна! Так сказать, народная мудрость!

 Отправлено: 10.02.09 16:31. Заголовок: - Молодой человек, ч..

- Молодой человек, чем это вы надушились?
- Этот одеколон называется "Семеро смелых'.
- Судя по запаху, один из них сильно испугался.

 Отправлено: 11.02.09 00:55. Заголовок: Rita http://i8.phot..

Rita

А мне такой анекдот понравился:
Студент рассказывает:
- Шёл сдавать экзамен, написал всем друзьям в аську: "Сдаю экзамен, материте меня прямо в аську, приду - прочитаю"
- Ну и как экзамен, сдал?
- Сдал на "отлично"!
- А как друзья? Материли?
- Нет у меня больше друзей...

 Отправлено: 13.02.09 05:41. Заголовок: молодая семья живёт ..

молодая семья живёт в однокомнатной квартире.
Прежде чем занятся сексом, муж решил проверить, спит ли сынишка...:
- Сына...? Воды принеси..!?
молчание..
жена говорит:
- Уснул..
...после отличного секса пара лежит и разговаривает...
Вдруг голос из темноты :
- .....и долго я тут с водой буду стоять??!

 Отправлено: 13.02.09 20:11. Заголовок: НЛО пишет: - .....и..

НЛО пишет:

цитата:

- .....и долго я тут с водой буду стоять??!

 Отправлено: 18.02.09 03:33. Заголовок: Решила одна женщина ..

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:
- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.
Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:
- Хватит, хватит, слезай!
Муж:
- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать!


**********************************************************

Мужик возращается с охоты довольный. Жена:
- Как охота?
- Класс! Ежей целую гору настрелял!
- Ты что, совсем? Нафига они нужны?
- Ну как же... Тебе на воротник, теще на стельки...

 Отправлено: 18.02.09 20:22. Заголовок: Олинда, ржунимагу ht..

Олинда, ржунимагу

 Отправлено: 01.04.09 00:09. Заголовок: - Почему женщины жив..

- Почему женщины живут дольше, чем мужчины?
- Потому, что у них нет жен!

 Отправлено: 03.04.09 03:33. Заголовок: Смешно! (..а потом н..

Смешно! (..а потом начинаешь чесать в затылке...когда задумываешься над этим анекдотом)

 Отправлено: 03.04.09 20:14. Заголовок: Ночь. Все спят. Вдру..

Ночь. Все спят. Вдруг с оглушительным шумом что-то падает.
Испуганная жена вскочила и спрашивает мужа:
- Что случилось?
- Пижама упала.
- А почему такой грохот?
- Да я в ней.

 Отправлено: 04.04.09 02:21. Заголовок: Очень смешной анекдо..

Очень смешной анекдот!

 Отправлено: 04.04.09 19:23. Заголовок: Леруська, а вот тебе..

Леруська, а вот тебе пример женского юмора.
Один английский журнал провел задал вопрос: "Как дольше около себя удержать мужчину?". Победила читательница с ответом: "Эту скотину нужно лучше кормить".

 Отправлено: 05.04.09 06:08. Заголовок: ха-ха-хааа!!!! ( я п..

ха-ха-хааа!!!!
( я под стулом валяюсь!!)
Как точно !!!!!!!!!!!!!!!

 Отправлено: 16.05.09 13:59. Заголовок: http://he4to.ru/uplo..

Девчонки, почитайте это, просто оборжётесь

 Отправлено: 17.05.09 03:27. Заголовок: Мда... Не знаю : это..

Мда... Не знаю : это чувство - юмор или просто - попытка затуманивания мозгов...( своеобразная демагогия )
С банками такое не пройдёт.. Но прикольно !
Я посмеялась от души !
Спасибо Натуся !

 Отправлено: 28.05.09 22:58. Заголовок: Журналист спрашивает..

Журналист спрашивает известную персону:
- Как вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он убил моего пятого мужа.

 Отправлено: 29.05.09 03:07. Заголовок: ха-хаа-хааа..!!! h..

ха-хаа-хааа..!!!